школа 10

Учимся говорить ребенку о своих  эмоциях и чувствах

Не следует копить, подавлять или скрывать свои отрицательные эмоции. Во-первых, потому что это вредно для здоровья (физического и психического), а во-вторых, по вашему свирепому взгляду или дергающемуся глазу ребенок все равно поймет, что вы сейчас чувствуете по отношению к нему, и что бы вы очень хотели с ним сию минуту сделать.

А если серьезнее, то затаенная на ребенка обида или невысказанный гнев может негативно повлиять на ваше дальнейшее общение. Скрытые в глубине вашей души эмоции будут накапливаться, вам будет все сложнее и сложнее справляться с ними, и, когда упадет последняя капля, вы, скорее всего, не сможете удержать себя в руках…

Как сообщить ребенку о своих чувствах, чтобы не обидеть его и дать понять, что его поведение выходит за рамки приличий?

Когда вы говорите ребёнку о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите ему о том, что ВЫ чувствуете, а не о том, как плохо поступил ребёнок, то есть говорите О СЕБЕ, о своих чувствах, а не о поведении ребёнка.

Если разбить «Я-сообщение» на смысловые кусочки, то у нас получится такая модель:

КОГДА ТЫ (необвинительное описание поведения или поступка),

Я ЧУВСТВУЮ (ваши ощущения и эмоции в связи с этим),

ПОТОМУ ЧТО (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас),

И Я БЫ ХОТЕЛ (описание вашего желания).

Пять шагов к мирному урегулированию конфликта

Конфликт не может быть решён конструктивно, если для его решения используется система «выигрыш-проигрыш». Вот метод, который можно назвать «Выигрывают все!»:

1. 1.    Определение сути конфликта
2. 2.    Сбор возможных предложений (Первым предлагает ребёнок, записываем, не критикуем)
3. 3.    Оценка всех предложений (Вычёркиваем, поясняя. Сначала ребёнок. Остаются 1-2 вар.)
4. 4.    Выбор взаимовыгодного решения.
5. 5.    Поиск путей выполнения этого решения.

Совместный поиск решения сближает родителей и ребёнка, в их отношениях становится меньше агрессии и появляется больше любви.

Ребёнок учится чувствовать ответственность за принятое решение, у него повышается самооценка, улучшаются отношения с родителями и сверстниками, появляется самодисциплина.

Вопросы родителей

Что делать, если не удаётся найти решение, которое подходит и нам, и детям?

Это самое распространенное опасение. Но к счастью, безвыходные ситуации встречаются очень редко. Как правило, удовлетворяющее обе стороны решение тяжело найти из-за того, что одна из сторон настроена на борьбу за власть. В таких ситуациях продолжайте беседу, используя метод активного слушания и «Я-сообщения». Если вы чувствуете, что «зациклились» на проблеме, отложите её на время.

Следует ли наказывать детей за нарушение договорённости?

Самодисциплина у детей находится ещё в стадии развития, и они могут просто забыть о том, что им поручено. В 99 случаях из 100 дети не выполняют то или иное условие. Наказаний в подобных ситуациях следует избегать. Скажите ребёнку о своих чувствах с помощью «Я-сообщений»:

• Я разочарован, что не выполняются условия договора,
• Мне неприятно, что наше соглашение нарушено,
• Я расстроена, что часть обязательств не выполнена.

Такие сообщения вызовут ребёнка на диалог и помогут понять причину, по которой он не выполнил свою часть обязательств. В разговоре подчеркните, что каждый участник — и взрослый. И ребёнок — несёт ответственность за выполнение своих обязанностей.

Правила конструктивного разрешения конфликта

между детьми

1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Решая конфликт своими силами, они приобретают опыт выхода из конфликта без посторонней помощи.
2. Если ситуация переходит от слов к драке, следует вмешаться и постараться перевести её обратно в русло словесного выяснения. Но ни в коем случае не следует занимать ничью сторону, даже если для вас очевидно, кто прав, кто виноват. Ваш скоропалительный вывод будет воспринят как несправедливость.
3. Не выступайте в конфликте в качестве народного судьи, определяя и наказывая виновных. Объясните детям, что в ссоре не бывает одного виноватого и выход из ситуации надо найти вместе. Акцентируйте внимание на вопросе «что делать?».
4. Разбирая конфликт и помогая детям избавиться от накопившихся обид, следите за тем, чтобы дети не переходили на личности, на оскорбления. Поправляйте их и просите, чтобы они описывали лишь слова или действия, которые их обидели.
5. Не забывайте напоминать детям, что вы любите обоих. У них не должно возникать ощущения, что одного вы любите больше, а другого меньше. Скажите о своих чувствах, о своей «безусловной» любви и о том, что вас огорчают ссоры, конфликты и уж тем более драки.